Escribe Polluela

Luciérnagas

2010-06-06T17:50:00.000-07:00

Ya habían pasado los días, la verdad es que si los agrupábamos ya se convertían en meses, pero yo, seguía escuchando su voz que hablaba en mi cabeza, esperaba volver a verla e intentaba ubicarla con desesperación, no sé a qué se debía tal afán de verla ahí, ¿qué le diría si la veía de frente? No podía pararme ante ella y solo decirle “hola...” sabía que luego de su “hola” vendría la pregunta incomoda del ¿cómo estás? seguida de un cortante y frio “bien” sin importar si era cierto o no, con el fin de terminar ahí la conversación.

Podía imaginar su mirada, y en mi mente maquinaba un sin fin de posibles conversaciones, tonos de voz y expresiones que podría ocupar estando frente a ella. La verdad sentía miedo, hasta en mis sueños y pensamientos temblaba, mi estomago se retorcía, mi garganta se negaba a entregar palabra alguna y mi corazón se oponía a seguir el ritmo que mi cerebro le pedía. Me imaginaba a su lado y no podía esperar que un ataque de suspiros me atacara.

Tenía ganas de explicarle lo mucho que la extrañaba, contarle que las luciérnagas ya no iluminan como iluminaban cuando ella estaba, que las cataratas ya no son de miel, que las cebras ya no corren al horizonte por las noches, que los suspiros no son confitados, que sin ella los pingüinos sienten frio por primera vez, que los payasos no sonríen ni dejan sonreír, que el fuego no calienta, pero por sobre todo, que yo la extraño y necesito.

Juego de emociones, sentimientos y valores.

2009-12-21T15:34:00.001-08:00

Los sentimientos, emociones y valores estaban reunidos, aburridos de la monotonía y de que la ironía hablara, decidieron jugar a la escondida, como nadie quería contar, la locura, en su locura, se ofreció para hacerlo.
Los sentimientos, emociones y valores se apresuraron a esconderse, la locura comenzó a contar hasta que llegó el momento de buscar.
Una a una fueron apareciendo, la primera que encontró fue la facilidad, la soledad que estaba en un rincón, la mentira, que como era mentira no estaba donde creían, la amistad que al ver a los demás delató su escondite, la felicidad fue una de las ultimas, pero faltaba el amor, la locura se dio cuenta que al amor se escondía tras la zarza mora, y en su locura, no encontró algo mejor que golpearla con un palo, las espinas de las zarzas se incrustaron en los ojos del amor, desde ese día el amor es Ciego y la locura son sus ojos.

( Leo Carraza: en un loco cumpleaños, un gustaso y GRACIAS )

Hipopótamo púrpura

2009-12-11T11:57:00.000-08:00

Con cara de hipopótamo púrpura, amigo de un elefante verde, luego de haber saludado a un perro con tres colas y un tucán en blanco y negro, le dije “ yo no sé matemáticas”, mientras el intentaba hacer mi trabajo de escritor. Dejó a un lado el bolígrafo, y se paró casi como un resorte, Me gritó “¡IGNORANTE!”, yo solo bajé la vista y guardé silencio…

Olvidamos

2009-12-11T11:36:00.000-08:00

Había conducido durante horas, mientras miraba por el retrovisor, Nicolás cantaba su canción. Miró hacia delante y vio la larga carretera. Nicolás había olvidado donde estaba y hacia donde iba.

Efectos del azúcar

2009-11-04T14:11:00.000-08:00

Por suerte encontré un lápiz y un papel a mano, acabó de despertar y me encuentro con una zanahoria gigante parada en la puerta de mi habitación, después de gritar intensamente, aburrida de que nadie me prestará ayuda, me levanté algo ofuscada, tomé lo que tenia más a mano, en este caso mi guitarra, y comencé a golpearla con todas mis fuerzas. Cuando por fin la vi en el suelo, me detuve a observar viendo que de su estomago salían pequeñas zanahorias de colores, púrpuras, marrón, verdes, rojas… LA MALDITA SE REPRODUCIA!, tenia que detenerla y rápido. Mientras buscaba una solución, las pequeñas zanahorias aumentaban su tamaño, entonces recordé que cuando pequeña me decían que comiera zanahorias para tener los ojos rojos, ser más inteligente y hasta más bonita. Ataqué entonces a esas zanahorias con mis dientes, fue así como acabé con todas las zanahorias malignas, que debidos a sus diversos pigmentos me dejaron los ojos color arco iris.
Ahora que me doy cuenta, estoy tirada en el suelo con el mango de la guitarra en la mano, es lo único que quedo de ella, mis ojos siguen de color café, y ni rastro de la zanahoria gigante. Lamentablemente creo que volví a alucinar…

Una piedra en el camino...

2009-08-21T18:53:00.000-07:00

Iba caminando... tropecé con una piedra, pensé en quitarla y evitar que otra persona tropezara también, pero, si le hago el camino fácil a los demás...¿Como van a aprender? Entonces la deje, caminé unos pasos y vi que en la misma piedra tropezó una niña, que si calló, entonces tomo la piedra y la tiro lejos. Yo volví a buscar la piedra...la niña me miro extrañada...la puse en su lugar y le dije!

-“si la quitas los demás nunca aprenderán a andar con cuidado, si la dejas harás que otras personas se fijen mejor por donde caminan!”

Me miró, y el gesto en su cara, me hizo ver como una loca ante ella.

Tambien pienso en politica.

2009-07-26T12:44:00.000-07:00

He pasado 17 años de mi vida escuchando las mismas razones una y otra vez, hace una semana amanecí con la sensación de que desde ese día, las cosas cambiarían rotundamente. Los días anteriores me había dedicado a estudiar un poco de historia, saber las verdaderas razones que rodeaban el cambio de estado y otras cosas que no tenia tan claras.
Un 5 de octubre fue el gran día en el que el general Augusto Pinochet entregó el cargo. Para esa fecha yo ni siquiera había nacido, y mi hermano apenas era un bebe., pese a eso crecí con los largos discursos de mi padre, y con enseñanzas que hoy me hacen ser quien soy.
Quienes me conocen bien saben lo que pienso sobre el cambio de estado, la campaña del NO y de mi querido y recordado Presidente Allende. Me siento orgullosa de pertenecer a un país que le doblo la mano a la dictadura, de vivir en un país “seudo-Demócrata”, claramente nos falta mucho para llegar a una democracia real, pero evidentemente es mucho más justa que una dictadura. Aun pesan las fuertes represiones, como el protestar por lo que creemos justo, el marchar por las grandes alamedas, el derecho a una educación de calidad a pesar de no tener como pagarla, derecho a la salud sin condición de pagar, y la vivienda para todas las personas del país, sin importar clase social, creo que esto es un derecho, mas que un lujo. Etc etc.…tantas razones más.
Es innegable que la Alegría si llegó, de forma parcial, y para unos más que otros. Para aquellos que hoy pueden estudiar en escuelas y liceos, para los que tienen casas (dignas, no esas mugres que se llueven), para los que tienen acceso al AUGE, a salas cunas, a jardines, a bibliotecas mejores a un mejor transporte. Para esos que tienen mejores condiciones laborales (que DEBEN ser mejores aún), también es innegable que hay que perfeccionar y avanzar mucho más, pero notablemente estamos mucho mejor que hace 21 años atrás.
Hoy recuerdo la tarde del 10 de diciembre del 2006, tras ver las noticias y enterarme de la muerte del general, salir a caminar por el centro con mi bandera chilena y mi familia, celebrar con champagne, cantar hasta no tener voz, gritar los cantos populares, insultar a los fascistas y momios, sentir alegría por el dolor de otros (suena cruel, pero acaso el no lo fue también?), compartir con los COMPAÑEROS. Con sentimientos encontrados, por no verlo pagar por tantos delitos, la muerte del general no cerró el capitulo mas oscuro de la historia de chile, si no que dejó muchos asuntos sin resolver, que la justicia debe tratar de aclarar.
Veo en las encuestas que el próximo probable presidente será del mismo lado que el fallecido dictador. Y me hierve la sangre pensar en algo así.
Un Hombre que miente sobre la clase media de su familia, ¿a quien engaña señor Piñera?, un hombre que dice haber trabajado en las calles de la serena como artista callejero, un hombre que dice haber votado por el NO, será así realmente? O será otra de sus mentiras para llegar a la presidencia del país?, negando su detención, cuando la misma gente de su partido lo saca a la luz publica. Su supuesto cargo de profesor en Harvard, siendo que en dicha universidad de prestigio no hay registros de que haya enseñado alguna vez en la facultad de Artes y Ciencias. Su compromiso de aceptar el voto de los chilenos en el extranjero, ¿habrá sido honesto con eso? Señor Piñera ¿usted se asesora por Karla Rubilar? ¿Y acaso esto es un concurso para saber cuanto está dispuesto a mentir para conseguir votos?
Creo que mis compatriotas se dejan llevar por las palabras bonitas, se equivocan al pensar que cambiando el gobierno cambiaran el país….O tal vez no , lo cambiaran por algo mucho peor créanme. Por ambiciosos vamos a terminar todos mal. Noten que Piñera quiere un cargo más a su curriculum, un titulo más en su enorme oficina.

"Tocame pollita, Tocame"

2009-05-31T18:10:00.000-07:00

6.oo Am , Mis ojos estan grandes y despiertos, listos para comenzar un nuevo día, aunque mi mente bien sabe que es muy temprano.Miro mi pieza de punta a punta buscando algo para hacer en silencio,para no despertar a los demas. Uno de los primeros rayos del día alumbra mi guitarra,haciendola ver tan celestial, recuerdo una frase que anteriormente habia puesto en mi fotolog, "Tocame pollita,Tocame". Mientras en mi mente, analizo la posibilidad de hacerlo,lo pienso un par de minutos y rechazo la idea. Dirijo una mirada al velador, que cada vez comienza a verse mas claro, veo el celular, mi mp3 , un libro y la lampara.Tomo mi celular para ver la hora, pero es demasiado temprano para levantarme, lo reviso completo encontrando cosas antiguas ,lo dejó.Tomo el mp3 lo enciendo y comienza a escucharse "Hey you" (Pink floyd), mientras la tarareo recuerdo la historia de como llego a mi, la nostalgia me invade y decido cambiarla,pero la pila esta agotada. "Por lo menos no la escuchare..." Ya son las 7.oo Am, Escucho a lo lejos la tele que se enciende, mi papá despierta y la apaga comienza a vestirse y yo me hago la dormida. 9.35 am,despierto algo asustada,me levanto y voy donde mi papá, que no esta,me doy cuenta que me quede dormida, como aun es temprano me acuesto un rato, pongo los audifonos en la radio y busco una buena emisora.1,48 pm,Despierto con los audifonos en mi cuello, tomo mi celular y miro la hora, "Tardiiiisiiimo! =O", en el comedor mi familia almorzando, me pregunto a mi misma si tengo hambre. Apago la radio mientras toca lucybell. Miro la pared, cierro mis ojos y vuelvo a dormir.

Colapso en el Aula.

2009-05-20T07:21:00.000-07:00

Mientras las burbujas circundan por el aire, los lápices se apresuran a darle un rápido fin a los problemas matemáticos, la profesora de turno se enfoca en un alumno, mientras los demás buscan una distracción, la puerta, lugar favorito de muchos, se abre sin nadie que la traspase. Cantos y variadas voces y tonos a la vez, son comunes en este lugar. La sala nº 4 hoy tiene un brillo especial, la limpieza reciente le da un toque nuevo, un perfume poco común, un sabor exquisito. Todos esperan con ansias, el anhelado timbre, que solo es ignorado, al inicio de las clases. Los bolsos y mochilas ya están preparados para una apresurada fuga, solo esperan la señal.Se escucha el ansiado sonido, poco importa si es real o no… comienza el Colapso en el Aula.

Aún no te quiero....

2009-04-25T20:34:00.000-07:00

Aun no te quiero, no. Pero tienes algo, algo… que me cautiva, que me hace pensar en ti constantemente. Y todavía no e descubierto que es, supongo que con los días vendrá la respuesta. No es que te vea a menudo, no es que hablemos de….millones de cosas, todavía queda mucho pendiente, demasiado, pero… estas en mi mente y… no sé, te veo abriendo las puertas de mi cabeza, desordenándome los papeles, y de vez en cuando me entra un poquillo de miedo, de que hayas entrado así, de “sopetón”,sin ni siquiera avisar, como si te perteneciese ya mi cabeza, como si supieses que iba a ser para ti, quizás esa confianza que tus ojos me desvelan cuando me miras, es la que…la que me tiene así, la que me hace pensar en ti y sonreír de vez en cuando sin ni siquiera motivos, por que no das motivos, no das razones, no explicas nada, simplemente me miras de esa manera y te metes en mi cabeza, luego me quedo pensando, me quedo en silencio, te vas y te veo… la espalda, como te alejas, lentamente, como si no te quisieses ir, aunque, no mires para atrás, aun que cuando mires, sea para decir un segundo adiós… un hasta apronto, y no sé…te veo… te veo cuando vuelves y… todavía no me recorre el típico escalofrío en la panza, aunque veces si pero solo con tu mirada , es solo cuando me clavas los ojos directamente, y entonces todo desaparece y no se donde esconderme me siento vulnerable como si pudieses leer mis ojos, porque ya estas en mi cabeza claro, entonces lo veo así tan claro tan real que quizás me pongo roja, o mire para otro lado, pero mis ojos se han quedado en ti, siguen mirándote aunque no te miren, y luego, uy luego vienes…no se que vienen, no viene nada no viene nada mas que unas palabras y esas luces de ojos, no viene nada pero es como si , como si estuviésemos abiertos a esa posibilidad, y a veces ya me deja de dar miedo y se me ponen los ojos brillantes y entonces es cuando sonrío y digo quizás sea el momento, por que no?

http://www.youtube.com/watch?v=lFODqP720t4

Madre Rutinaria

2009-04-05T16:55:00.000-07:00

Me levanto, me ducho, despierto a los niños, los subo al auto los dejo en el colegio, al trabajo, de vuelta a casa, besos y me duermo…A si son 5 días de la semana. Me aburre de sobremanera la rutina diaria y por supuesto me colapsa. Pero la única parte que rescato son los “besos”.Aunque últimamente, y con la edad Sebastian está un poco mas esquivo, pero al menos me quedo con la sensación de que lo cotidiano tiene vida...Toda la vida que se pierde luego de que después de mis dulces ocho horas de sueño, suena el despertador. Me da la sensación que tan solo han pasado 15 minutos.
Todo eso que acaba con las vacaciones de invierno de mis hijos. Pero luego de esas dos semanas despertar nuevamente a la pesadilla, el relojito que suena a las 6.45 de la mañana otra vez y no hay nada que hacer. Con eso también se acaba la hora y media extra de sueño que teníamos las madres de chile. Durante los 5 meses siguientes se viene la segunda temporada de la escalada matutina. “el bostezo, la bata, la peineta, el auto, las tareas y el beso apurado en la noche”, envasando comida por las noches y los almuerzos especiales para los niños en el colegio, y si a eso le sumamos el arreglo de los bolsos, con eso tenemos la hora promedio.
La Sofía esta aprendiendo a comer Brócoli este año, con todo el cuento de los “arbolitos” que le invente, estaba encantada. ero no paso lo mismo con el pescado, sobre todo cuando me pregunto que si para comerlo había que matar a los amigos de Nemo. Está claro que no le podía decir que estos eran “otros” pescados. Mi hija es puro corazón, y está claro que no habría historia que le sacara la idea de la cabeza. La sola idea de pensar que seria cierto .la aterraba; Entonces ya iba predispuesta a no almorzar en el colegio. Y antes de que se desnutriera o comprara algo cero nutritivo a la tía del kiosco, opté por el menú de casa en termo.
Armar el termo Día tras día tiene su ciencia. Primero tengo que ver que es lo que deja María en el refrigerador, (si es que deja algo, porque cuando se le hace tarde corre para alcanzar la micro); Luego poner la comida en el microondas, para a la mañana siguiente solo limitarme a apretar un botoncito y procurar que el aparato quede con agua caliente para preservar la temperatura del almuerzo de mi hija, en eso media hora.
¿Que mas? A si, la colación hay que tener cabeza y tiempo para preparar el “combo” perfecto. Cuidar que nada lleve grasas trans, incluir frutas con forma para Julián, el yogurt con menos azúcar para Sofía. Y pancito por si da hambre en media mañana. En eso se van otros minutos.
No sé que tiene la noche, pero al igual que en la mañana el reloj avanza condenadamente rápido .Y ya son las diez! Con esto los programas nocturnos en la pantalla de la televisión de la cocina. Fuerzas misteriosas que actúan sobre mi celular esas horas, que mientras tomo las loncheras, comienza a sonar al ritmo del tecno que la Sofi me programo de Ringtone. Mi jefa, que siempre se acuerda de algo a ultima hora, justo antes de quedarse dormida, aunque yo aun no me eh sacado ni el maquillaje, y ahí se pega hablándome largos minutos de todo lo que podría decirme al día siguiente. La extraña fuerza misteriosa no tiene otro nombre que “soledad” .Ella no tiene que levantar crios, ni soportar el frío que inunda los pies en la madrugada. Lo cierto es que ella no recibe los besos de buenas noches que aunque sean apurados es un beso al fin y al cabo.

Confesiones

2009-04-04T13:24:00.000-07:00

Me encanta sentir tus brazos rodeando mi cintura, mirar tus ojos profundos perdidos en los míos, nuestros labios, que parecieran tener diferentes polos, que al mínimo acercamiento se atraen, produciendo un golpe de energía capas de iluminar las vegas, nuestras lenguas que parecieran no soportar la idea de compartir espacio, que al acercarse comienzan a retorcerse como lombrices en sal. Mi piel, que al contacto con la tuya, reacciona al mas mínimo estimulo, mi respiración se acelera y el solo hecho de sentir la tuya, por momentos paraliza mi corazón y eriza mi piel. Tus caricias activan en mi, partes que no conocía, sensaciones que aprendo a descifrar. Siento a cada segundo la necesidad de poseer tu cuerpo y de recibir de ti, esa sensación de placer.

"Seran otros tiempos...?"

2009-03-21T14:59:00.001-07:00

Mi mejilla apoyada en la fría acera gris, me hace recordar el desenfreno de la noche anterior. Noto la incomprensión de las miradas sobre mí, el sol mañanero alumbra mi cuerpo en posición fetal, tirado sobre la acera, lo que aumenta mi migraña y la necesidad de una cama. Una anciana se detiene para mirar mi deplorable estado, de la forma más respetable que puedo…”son otros tiempos hoy…y mañana serán también…” le digo, mirándola a la cara, así veo que su rostro cambia de color a cada segundo, y no puedo evitar una carcajada casi diabólica.

Después de aquel implas siento que alguien intenta levantarme, como un impulso pateo con todas mis fuerzas, pero no consigo mas que volver al suelo. Cuando me siento con la capacidad suficiente para levantarme, de un salto lo consigo, y me siento como un kun-fú, miro a mi alrededor para ver si alguien percibió mi hazaña, veo en la banca una pareja besándose, en los juegos una niña se desliza por el tobogán, bajo la atenta mirada de su padre, con custodia compartida solo los fines de semana, en el semáforo una fila de autos, sus conductores fijan sus miradas en los artistas callejeros, que hacen su mejor show para conseguir un par de monedas.
Inicio mi regreso a casa... mientras camino una extraña sensación que hace mucho no tenia, la necesidad de correr, de llegar a algún lugar….la necesidad de un abrazo!.
Una diminuta esperanza de que encontraría esto en casa, me lleva a una fugaz huida. Corro, como si esta fuera a ir a algún lugar, me detengo ante la puerta y mi corazón se detiene, la garganta se aprieta y mis ojos parecen dos cristales vidriosos
¿Que encontraría tras esa puerta?

Intento recordar donde puse mis llaves, estaba en eso cuando de pronto se abre la puerta de par en par….ante mi, una imagen celestial, su cara angelical, me entrega la paz que buscaba, sin esperar palabra alguna. Se abalanza sobre mi, de una forma espontánea, y el abrazo me paraliza, exploto en llanto, sin saber la razón de este, lo detengo en seco con un respiro profundo. El silencio se siente en el aire, el mundo no emite ruido, la gente se miran entre ellos y nos mira, abrazados, entregándonos tanto sin decir nada.
La imagen ante mi, mira al cielo y agradece mi regreso, baja la mirada y una lagrima rueda por su mejilla.

Anfetas

2008-11-15T11:50:00.000-08:00

Día 1
Lunes 13
Quizás estaba demasiado drogada para notarlo, las anfetas me dejaban en un estado de ansiedad casi eufórico, voy a cualquier lado, sin llegar a ningún lugar. Si me preguntan donde vos, respondo alguna incoherencia, que en el momento me parece lo mas apropiado, creo que fui entrenada para eso, que mas puedo decir? La existencia de los demás pasa de ser percibida para mí, solo los necesito para concebir más y más. De pronto no recuerdo más, y aparezco rodeada de blancos doctores, de albos trajes, atada de manos y pies, comienzo a forcejear con todas mis fuerzas, tantas maquinas, mis brazos llenos de mangueras y la necesidad de “MI” droga aumentan mi anhelo a salir del lugar con la mayor rapidez posible. La anestesia, que a ratos me tranquiliza, se convierte en mi mejor aliada, su rápido efecto, me impulsa a pedir un poco más. Por razones obvias, su abuso es peligroso, o eso o nada? Mil veces Grito “ ANFETAS!!!” aunque para este momento cualquier cosa me vendría bien…

Día 2
Martes 14
No sé cuanto tiempo llevo en este lugar, días meses, quizás siglos, no lo sé…Sueño con captores italianos, dispuestos a matarme si emito algún ruido, guerrilleros colombianos que pelean al igual que yo, por una pastilla, un calor como en el peor de los verano se apodera de mi, ya nadie viene por estos lugares….mejor para mi, sus caras de lastima me saturan. Respiro en el aire el olor a alguna pastilla, y sin importar lo que sea la anhelo, como un niño espera la navidad su llegada. Daría lo que fuese por un cuarto de pastilla, una jalada, una piteada, aspirada o lo que venga. Anestesia otra vez y me duermo con la esperanza de que todo sea un sueño.

Día 3
Miércoles 15
Despierto, siento que mi cuerpo tirita y no puedo mantenerlo quieto, ya no pido anfetas, ahora hasta una inalada seria lo máximo, aun tengo las manos y pies atados a la camilla, de espalda ya conozco el techo de memoria, cuando recupero el conocimiento busco la mancha de la esquina con rapidez, esperando siquiera, encontrarme en el mismo lugar, pregunto a quien se acerque cuantos días llevo aquí, nadie se digan a contestar , los guerrilleros colombianos, están cada vez mas fieros y sus caras desfiguradas por la necesidad de “ LO QUE SEA”.

Ultimo día
Día 4
Jueves 16
Disfruto mi último día en este lugar, el más largo de todos. Mi cuerpo salta de la cama y por fin me sueltan y me dan la salida, tomo cualquier locomoción, donde me lleve será un mejor lugar, consumo un poco de lo que tengo guardado en el camino y la ansiedad disminuye. Irónicamente los captores Italianos son ahora mis aliados, fumamos y tomamos algo, juntos con los guerrilleros colombianos, que cantan y celebran felices. Una cesación de relajo enorme se inunda de mi y no necesito nada mas para ser feliz.